О секретах счастливой семейной жизни журналисты размышляли в программе «Семейные ценности» на «ПЛН FM» вместе с педагогом – психологом Оксаной Истоминой. Она обладает не только большим преподавательским опытом, но и является женой и мамой троих сыновей.
Наше интервью перевернет понимание многих о семье. Может и вы откроете для себя что-то новое?
1. Существуют ли секреты счастливой семьи? Стоит ли искать лайфхаки?
Отвечая на этот вопрос, Оксана подчеркнула, что нет универсального секрета счастливой семейной жизни, но есть некие размышления на эту тему, и с точки зрения психологии, и с точки зрения собственного опыта. Также, гостья дала понять, что, по её мнению, не стоит искать истину в словах психолога и награждать его амплуа «гуру». Она подчеркнула, что никогда не нужно исключать человеческий фактор и стараться учитывать, что любой опыт субъективен, поэтому её слова носят рекомендательный характер, впрочем, как и всё наше интервью.
2. Есть ли какая-то модель построения идеальной традиционной семьи?
«Идеального в мире не существует, нет даже идеального метра, поэтому говорить про совершенную семью — это утопия» - отметила Оксана.
Вместе с тем, специалист рассказала о параметрах, которые могут говорить о том, что семья традиционная и устойчивая.
Параметры устойчивой традиционной семьи:
Во-первых, у семьи обязательно должны быть границы.
«Это понятие очень сложно объяснить для бабушек и дедушек, потому что у них есть ощущение, что если они отдают детей в другую семью, то они идут вместе с ними. Это не так, ведь если бабушка приходит семью и становится на позицию родителя, то муж и жена в таком симбиозе автоматически становятся на позицию детей и когда дети управляют детьми получается диссонанс» - рассказала Оксана Истомина.
Тем не менее Оксана упомянула, что не стоит разрывать эти связи, а лишь установить правильные границы.
Во-вторых: должна быть иерархия в семье. На первом месте всегда стоит мужчина, рядом стоит супруга, а уже далее следуют дети. «Причем у детей должно быть больше обязанностей, чем прав, до определённого момента.» - обратила внимание Оксана. Хочется заметить, что мы говорим не про юридическую сторону вопроса, а про гармоничные условия построения традиционной семьи.
«С точки зрения психологии и собственного опыта психолога-консультанта могу сказать, что ребенок внутри семьи учится, получает опыт выстраивания отношений с миром: если мир ему будет всегда должен и у него не будет никаких обязанностей перед миром, он в нём не устоит. Ему самому там будет плохо. Поэтому если ребенок внутри семьи не научится терпеть, понимать что не везде он главный, понимать, что не только всё ему, что он тоже может помочь, позаботиться о своих родителях, то у него будут наиболее гармоничные отношения с миром. Это важно, потому что в мире мы не только берем. Я даже больше скажу - мы туда больше оттаем.» - завершила Оксана Истомина, показав суть истинной заботы о своём ребенке.
«Нужно понимать, что потакание всем желанием и созданием идеальной среды может привести к худшим последствиям» - согласился Артём Татаренко.
Также, в диалоге упоминалось, что не стоит путать ответственость ребенка со «слугой», неким «бесправным помощником». Это уже грань насилия над личностью ребенка. Всё-таки мы говорим о традиционной семье и важным вопросом остается как донести ребенку правильную позицию не унижая его.
Наша гостья отметила, что в семье ребенок очень многое берет по подражанию. Когда внутри семьи он видит, что люди друг другу доносят информацию спокойно, он учится этому сотрудничеству автоматически. «Почему родители сейчас очень много кричат? Они хотят очень быстрый эффект воспитания. Времени нет и складывается впечатление, что если я быстро и четко скажу, то процесс воспитания сложился. Мне кажется. Что нашим родителям сейчас просто не хватает времени, чтобы просто поговорить и объяснить Дети очень умеют слышать и умеют принимать информацию, но если это для них привычный стиль. А если я постоянно кричу на своего ребенка и потом сяду с ним разговаривать, он меня не услышит. То есть это должно быть в системе.» - добавила Оксана.
«Мир смотрит на нас глазами мамы» - подчеркнула она.
«Вы знаете, есть один интересный приём в психологии, когда мы разговариваем на консультации: вспомни каким лицом мама на тебя смотрела. И вот часто уже взрослый начинает говорить: мама на меня смотрела строго, ей было не до меня. А ведь в отношениях мама ребенок модель мира формируется. Когда он становится взрослым, он в мире видит лицо мамы. Поэтому мы часто говорим детям: если нет времени поговорить, посмотри с любовью.» - рассуждает Оксана.
До семи лет ребенок в информационном поле мамы – это важно.
В-третьих, семья обязательно должна иметь свои традиции, свои устои. Это могут быть семейные встречи, совместное время, почитание предков. Традиция может быть совершенно незначительная, но в будущем она будет нести глубокий смысл семьи через всю жизнь.
Это основные, общие параметры, которые позволяют семье устоять перед напором негативных тенденций современности.
Что чаще всего препятствует традиционной семье быть счастливой?
Одной из главных причин можно назвать нарушение иерархии в семье. «Здесь палитра очень разнообразная» - заметила Оксана. «На мой взгляд мы теряем позицию мужчины в семье. Женщины стремятся на первые роли в жизни. Но несмотря на все тенденции современного мира, по-моему, мнению, должно оставаться сакральное уважение к мужчине и это показатель фундамента и показатель стабильности в семье.» - рассказала психолог.
Какие кризисы и этапы проходит любая семья?
«Семья развивается как единый организм» - говорит Оксана Истомина. Она выделила самые яркие из кризисов.
Кризис первого года. В это время пара определяется с ценностями и пытается понять по каким традициям они будут жить. В это время чаще всего происходят конфликты и недопонимания. Именно этот период считается фундаментом семьи. «Чем сильнее эмоции, чувства, тем этот период проходит более безболезненно» - обратила внимание психолог.
Второй кризис – это рождение первого ребенка, приходит он примерно через три года после образования семьи, образуется «треугольник»: ребенок мама папа. «Если мама уходит в симбиоз с ребенком, то папа чувствует себя ненужным. Иногда бывает, что папа уходит в симбиоз с ребёнком, особенно ярко это появляется, когда появляется девочка».
Третий кризис-это когда появляется второй ребенок. Происходит обычно данный этап чрез семь или десять лет. «Это один из самых сложных периодов, потому что обязанностей больше чем романтики и получается, что нужно в этих условиях выживать» - объяснила Оксана.
Четвертый кризис – это когда из семьи уходят дети. «Если у нас была семья сконцентрированная на детях, где родители жили только ради детей, то может случиться полное непонимание друг дуга.» По словам психолога, люди начинают «знакомиться заново», а иногда начинают искать себе нового партнёра.
Это, пожалуй, самые яркие кризисы, когда семья может не устоять.
Можно ли пройти кризисы?
«Если говорить о разводах, я считаю, что нужно работать до последнего, чтобы семья устояла, потому что развитие любого «организма»(а мы говорили выше, что семья это единый организм) — это как некая игра, как квест, если я перехожу на новый уровень, то я получаю намного больше, чем на предыдущем» - рассказала Оксана.
Также, психолог подчеркнула, что даже если случился развод, создавая новую пару люди часто приходят на тот уровень, где случился кризис и не могут с ним справиться.
"То есть такое ощущение, что играя в эту «игру»(условно) ты должен пройти этот кризис.
После таких рекомендаций психолога становится понятно, что нужно изменить подход и смотреть на мир с точки зрения того, что к слову кризис скорее применимо понятие не «сложнее», а «интереснее».
«Когда ты делаешь какое-то действие, подумай чем оно может закончиться. Кризисы делают наши отношения крепче и лучше качественно. Всегда стоит ставить себя на место другого человека. Подумать, а что чувствует человек?». – резюмировал наш разговор Артём Татаренко.
Отношения – это всегда интересно и индивидуально. Вместе с тем, каждый из нас хочет быть счастливым и это нас объединяет.
Анастасия Осипова.
