И все-таки, почему?
Развод еще век назад перестал быть вещью крамольной и запретной. Сегодня с юридической точки зрения это вопрос одного месяца, двух заявлений и 600 рублей госпошлины. В таких реалиях было закономерным появление позиции «женюсь на всякий случай, а не понравится — всегда успеем развестись». Однако не только она становится причиной большого количества бракоразводных процессов. Здесь можно выделить сразу несколько факторов, уверена семейный психолог.
Первая причина — ориентация людей на получение удовольствия при заключении брака. Люди уже не так часто относятся к браку как к явлению неизбежному и постоянному. Все реже можно услышать мнение, мол, женился - значит, живи с супругой; всё стерпится, слюбится. Сегодня, как только брак перестает приносить удовлетворение, люди сразу решают развестись.
«И, наверное, в этом смысле это не самая плохая тенденция. Я не думаю, что здорово, когда люди несчастны, но считают, что нельзя развестись», - оценила Румия Калинина.
Вторая причина разводов чаще всего встречается в молодых семьях. Молодые люди, объяснила специалист, легко принимают решение заключить брак и так же легко разводятся. Ключевой момент в такой семейной истории — супруги плохо знают друг друга. После непродолжительного периода знакомства влюбленные в сопровождении бабочек в животе отправляются в ЗАГС, затем — начинают жить вместе. Тут-то и сталкиваются с большим грузом проблем. Например, с привычками и особенностями характера партнера, с которыми второму трудно мириться.
«Если человек хочет создать семью, в которой он будет счастлив, которая будет на многие годы, то, наверное, надо более основательно подходить к выбору партнера. А это не всегда происходит. Все таки, само решение должно быть более осознанным, что ли. Не просто два месяца красиво погулять, сходить в кафе и жениться», - пояснила психолог.
Третий корень семейных бед — в неготовности молодежи работать над отношениями и решать проблемы. Такая тенденция, заметила семейный психотерапевт, наблюдается у партнеров моложе 30 лет. Зачастую людям кажется, что хорошее в их жизни должно случаться без усилий и кропотливой работы, а это, к сожалению, совсем не так.
«Не потопаешь — не полопаешь» и другие русские поговорки подтверждают это правило из года в год, из века в век.
Здоровье физическое и душевное
Справедливости ради нужно сказать, что не все желающие развестись сразу бегут в ЗАГС. Даже в нашем провинциальном городе люди начинают мыслить все более прогрессивно и предпочитают обратиться к семейному психологу для обсуждения своих разногласий.
Традиционно считается, что к помощи психологов чаще прибегают женщины (им морально проще попросить посторонней помощи, чем считающими себя самодостаточными мужчинам). По наблюдениям Румии Калининой, в последние годы половое соотношение инициаторов похода к психологу можно оценить как 60/40.
То есть, на самом деле, «перевес» женщин не так уж велик, и партнеры обоих полов почти поровну заинтересованы в сохранении семьи.
«Как раз тенденция последнего времени заключается в том, что мужчины тоже стали думать о том, что можно обратиться к психологу. И нередки ситуации, когда женщина принимает решение о разводе, а мужчина говорит: "Нет, давай еще что-то попробуем сделать, давай сходим к семейному психологу"!», - подчеркнула Румия Калинина.
В любом случае, не может не радовать, что псковичи все-таки находят в себе силы доверить свое душевное спокойствие профессионалу, а не отмалчиваться, боясь «вынести сор из избы».
«Помню, как еще 20 лет назад я преподавала студентам и говорила о нашей главной проблеме как психологов. Если у человека болит зуб, он попытается его вылечить, а если не поможет — пойдет к врачу. В то же время, когда люди сталкиваются с трудностями в отношениях, у них даже на самом последнем месте не стоит вариант похода к специалисту. Но сейчас, видимо, у людей такой вариант появился, и люди обращаются за помощью тогда, когда сами уже не справляются», - рассуждает семейный психотерапевт.
К психологу не стесняются обращаться псковичи самого разного возраста. «Остывание» отношений, воспитание своих и приемных детей, употребление алкоголя каким-то из членов семьи... Поверьте, все это можно, а главное — нужно обсуждать с семейным психотерапевтом.
Работа над ошибками
А теперь — уникальная информация специально для читателей «МК в Пскове». Оказывается, во многом сделать жизнь в браке приятнее можно всего тремя простыми способами. Попробуйте уже сегодня и не узнаете свою вторую половинку завтра!
Во-первых, как отмечает Румия Калинина, людям необходимо научиться общаться и договариваться друг с другом.
«Почему-то считается, что очень хороший способ решения конфликтов – это компромисс. На самом деле, это не совсем так. Компромисс — это всегда какая-то уступка, которая не позволяет человеку удовлетворить свои желания», - удивила таким фактом семейный психолог.
Помимо компромисса есть и другие способы договориться. Необходимо слышать друг друга, понимать и доступно сообщать о своих потребностях партнеру (не в обвинительной - «ты меня не понимаешь!», а в более спокойной, нейтральной). Если самостоятельно наладить дипломатический контакт с избранником жизни не получается — это обязательно поможет сделать психолог.
Второй момент — необходимо понимать: жизнь в браке совсем не такая же, как до него. Особенно — после появления детей. К такой шокирующей информации оказываются готовы не все.
И если раньше оба супруга могли себе позволить провести вечер выходного дня с друзьями или в клубе, то после рождения ребенка как минимум один из родителей должен будет провести вечер дома. Ситуация, когда один не отказывает себе в удовольствии повеселиться, а другой коротает вечер с детскими бутылочками и памперсами, явно вызывает напряжение в семье.
«Такие действия, условно говоря, делаются по привычке. Мало кто задумывается, что семейная жизнь предъявляет новые требования, под которые нужно подстраиваться», - добавила Румия Калинина.
Третья «ошибка» встречается среди уже проживших определенное время вместе супругов. Из таких семей часто уходит простое слово «спасибо». Да, люди перестают благодарить друг друга и воспринимают заботу как должное.
«Я нередко прошу супругов вспомнить, как начинались их отношения. Тогда, например, девушка готовила что-нибудь, даже самое просто (макароны с сосисками) своему парню, и тот говорил: "Спасибо, моя милая! Какой вкусный ужин получился!" Но прошло время, и сейчас, когда жена готовит ужин, ее за это уже не благодарят. Так из общения уходит осознание того, что человек специально старался, и все усилия воспринимаются как должное. Конечно, это тоже приводит к недовольству друг другом», - объяснила Румия Калинина.
Спасать или затопить?
Всегда ли распадающийся брак нужно спасать? Должен ли психолог настаивать на сохранении семьи? Оказывается, нет. Психолог не должен убеждать людей в том, что их проблем не существует, как и не должен тянуть за обе руки на развод.
Псковский психотерапевт подчеркивает: задача психолога состоит в том, чтобы помочь людям понять происходящее. Людям необходимо понять, что им нравится, а что наоборот — не удовлетворяет (а главное — можно ли это скорректировать).
«Задача психолога — помочь разобраться людям в ситуации и самим принять обоснованное решение. Каким оно будет – это уже дело семьи», - заключила Румия Калинина.
Надеемся, что псковские семьи в дальнейшем будут предпочитать прогрессивный путь беседы с психологом бракоразводным процессам. Жизнь прожить — не поле перейти, а уж обустроить семейный быт — тем более занятие куда более тяжелое. Помните: как бы не был тяжел ежедневный труд ради семейного счастья, награда за старания не заставит себя ждать.
